记得小学的时候，有次爸爸开车带我去外地玩，之后就遇见大雪封路，高速路停运了，我们就堵在高速上。我们在车上吃喝起来，突然感觉尿急，正要开门下车，只见爸爸拉住了我，递给我一个矿泉水瓶子，哼了一声，我就明白什么意思了，敢问女生有这个功能么？

昨天我和闺蜜在健身房锻炼，马甲线嘛，谁都想要。这时候过来一个肌肉男跟我闺蜜搭讪：“美女，我是这新来的健身教练，能认识你一下么？”闺蜜：“可以啊，那我可以问你一个问题么？”肌肉男：“当然，你问吧。”闺蜜：“我听说你们男人大部分人小便的时候都会尿到地上，是这个样子么？我很好奇。”肌肉男：“我不会！我素质可好了，每次我都往前走一小步。”闺蜜冲我使个眼色，我：“不好意思呀帅哥，我们马上该去上班了，下次聊吧。”出了门我们相望一眼，同声说道：“啧啧啧。”

养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~
然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~
然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~
然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~
然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~
然后两窝生了13只，恐怖啊~~
然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~

我喜欢饭前到江边散步，经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。我好奇，便问他：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓？老伯：我退休工资一万多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病的！

一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:喂你好，你叫我爹对吧？
朋友:你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
朋友:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
朋友:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去。

一年轻女性征婚
本人枪靶一只，需枪手一名：
1.枪长20cm
2.能打30分钟
3.射速20发/分钟
4.能制造优良子弹，杀伤力强
5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯
6.中国制造
本靶中国造，闲置半年，可试用。场地费谁输谁付。非诚勿扰！

就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
别怀疑，世界有时候就是这么美好。

今天去相亲，见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。
一番寒喧之后，进入正题，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不问我，什么车呀，房呀，学历呀，统统不问。
我有点纳闷了，难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？
不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！
妹子问我喝咖啡要加糖呜？
我笑笑：加糖对我开法拉利有影响吗？另外喝咖啡后我能摸到我半岛别墅的家吗？

“如果真的爱我，你还会在乎那层膜吗？”
“QNMD，六个膜让你贴的全他妈气泡，赶紧给老娘做饭去！”

现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子，网上随便一扒，就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园，子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔，然后你去接孩子喊一声，一眼望过去，众多孩子回头看你，还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年，崩爆米花的大爷叫“梓轩”，看自行车的大妈叫“子萱”，想想都很有喜感的一面啊！